¿Será que algún día nuestro cine cambiará?

Después de un largo período sin actualizar este blog, retomo este espacio para seguir escribiendo pendejadas, cuya ausencia, algunos han reclamado en mi mail.
Leyendo en estos días la muy buena crítica que ha recibido la película Bluff, se me ocurrió recordar las épocas de cine donde el Gordo Benjumea junto con Franky Linero y Otto Graffeinstein se convirtieron en los actores más destacados del cine nacional.
No había película que no contara con este tridente de actores a los que se sumaron Virginia Vallejo, Delfina Guido, Jackeline Henriquez, María Eugenia Dávila y demás actores de aquella época. Tiempo después el turno para los actores que no caparon película fue para Robinson Díaz, Humberto Dorado y Vicky Hernández.
Los actores de nuestra televisión logran con un triple salto mortal llegar al cine. No sé si este efecto es por defecto o porque realmente son muy buenos actores.
Lo que si recuerdo muy bien de cada película nacional que he visto es que sus colores son oscuros y el sonido es fatal.
Y en todas las películas no falta el fabuloso madrazo que pareciera fuera el sello nacional por excelencia.
Película sin madrazo no es colombiana.
Algunos creerán que proferir un vocabulario soez en la pantalla chica es muestra de que somos un país menos godo y que demuestra que hemos evolucionado como sociedad… ¿o será mejor como suciedad? No sé, pero el cine colombiano insiste en mostrar ese micro mundo del que pareciera no queremos salir. Desde la aparición de Rodrigo D No futuro el drama social se volvió casi una obsesión para los realizadores que han seguido con la línea de Rosario Tijeras, La vendedora de Rosas, El Rey, María llena eres de gracia… y todas esas películas que NO he visto porque estoy mamado de creer que nuestro país es solo sicariato, pobreza y narcotráfico. Es evidente que eso hace parte de nuestra cultura pero realmente es aburridor seguir creyendo que por que eso hace parte de lo que somos entonces debemos seguir revolcándonos con cine cargado de violencia y vocabulario soez donde la palabra Gonorrea es la más suave.
Prefiero seguir recordando la época del Taxista Millonario, el Inmigrante Latino, Mamagay y ponderar otras más recientes como La estrategia del Caracol, La pena máxima, La gente de la Universal por mencionar algunas que también muestran lo que somos, pero al menos con humor. Somos un país de mamagallistas por excelencia y a pesar de que nuestras películas siguen siendo oscuras y con los mismos actores que vemos todas las noches en las novelas de televisión al menos le permiten a uno salir con una sonrisita pendejona por saber que eso somos y así seguiremos.

Pd. Ya vi BLUFF y definitivamente es el mejor ejemplo del cine colombiano: divertido, mordaz y lleno de madrazos (qué le hacemos, los colombianos tenemos una particular manera de hablar que abarca todos los estratos). Esta vez se destaca la fotografía, el sonido y especialmente la banda sonora que le da un matiz internacional interesante.

Usted que opina del cine Colombiano?

Echar DEDO, una costumbre olvidada

Hoy en día es una práctica prohibida y mal vista. Con todas las historias recopiladas de burundanga, robos y demás, del que muchos han sido víctimas, pues la práctica de echar dedo se extinguió como está sucediendo con las muelas del juicio final o cordales en las nuevas generaciones.
Ya conozco un par de exponentes de esta nueva raza humana que no tiene las temidas cordales que a más de uno nos costó una traumática extracción – es mejor las cuatro de una- aseguran los gurús dentales.
Hoy sedan completamente al paciente con la supervisión de un anestesista y tan tan. Problema solucionado sin sentir un ápice de dolor y mucho menos el trauma de ver al dentista encaramado sobre uno tratando de sacar las tales cordales mientras internamente retumba en los oídos con amplificación en estéreo el chasquido que se produce cuando las raíces finalmente ceden y la muela queda a tiro de as para por fin salir dejando un hilillo sangriento de babas y otros fluidos con el que uno queda chorreado, además de la sensación de boca inflamada como una caricatura. Es más, uno no siente boca sino BEMBA como le llaman los negros.
Esa sensación es a la que se puede exponer cualquier avezado temerario al echar dedo y caer fácilmente en una trampa de burundanga. Aunque siempre me he preguntado si los malos circulan en sus carros por la ciudad con burundanga lista para ser dosificada a todo aquel que se atreva a echar dedo y pedir un aventón por exceso de liquidez.
La primera y última vez que eché dedo fue como en el año 87. Salía de visitar a una novia que vivía en Niza. Eran como las 12 de la noche, la bicicleta se había pinchado (a veces por la distancia podía irme en bicicleta) y cuando estaba en la 127 listo para tomar un taxi, , revisé los bolsillos y ni un centavo encima.
Solución: echar dedo. Por qué no? Ni modo de devolverme a esa hora a pedir prestado y timbrar donde la novia, ni modo de llamar a la mamita a que dejara plata en la portería, ni modo de nada y ¿caminar? pues qué locha.
Un cierto culillito me invadió mientras estiraba la mano para pedir el chance hasta que un carro frenó casi en seco para recogerme. Sobresalto total. Está bien que a uno le paren, ¿pero en seco? Yo me quedé frío y no quise mirar al carro que paró unos metros delante de donde yo estaba. Me aculillé totalmente, pensé que el carro estaba atestado de maricas y se iban de fiesta conmigo, pensé que era Pablo Escobar de incógnito y me iba a reclutar para hacer negocios, pensé que era Rutger Hauer (the hitcher) que viajó a Colombia a buscar víctimas y me hice el de las gafas. En ese momento caí en la cuenta de lo peligroso de echar dedo hasta que escuché un grito que salía de una ventana del carro. ¡Móntese huevón y lo llevamos a su casa!. - Esa voz la conozco- pensé, mientras volteaba a mirar haciéndome el desentendido. Como si alguien más estuviera echando dedo a esa hora. Como si echar dedo fuera una práctica colectiva y natural como darse el saludo de la paz en la iglesia.
Ji ji, era un primo que iba de vuelta a su casa con una amiga que iba manejando. Muy de buenas. Y las probabilidades en aquel entonces, con una población cercana a los 4 millones de habitantes en Bogotá, de ser recogido en la calle y a las 12 de la noche por alguien conocido, pues es como ganarse hoy el Baloto. Si esa misma situación me pasara hoy en día, empeño mi casa y apuesto todo en un chance callejero al número de la placa del carro que me recogió.
Esto último que digo demuestra que cuando uno crece, surgen mejores ideas y la capacidad de aprovechamiento de la situación se hace más aguda. ¿Será que vale la pena volver a echar dedo?

Los famosos de los 70’s y 80’s

Los famosos siempre serán la comidilla de los medios de comunicación y de alguna manera son los que ayudan a llenar tabloides, revistas y secciones de farándula con toda su parafernalia frívola.
Normalmente la fama es un duchazo que dura muy poco, excepto algunos casos como Madonna que se ha mantenido a lo largo y ancho de su carrera como una artista, además de polémica, muy vigente y que se reinventa con excelente agudeza para estar a tono en cada momento de su carrera.
En los 70’s y 80’s hubo una gran lista de personajes nacionales e internacionales que tuvo su cuarto de hora y que valdría la pena recordar.
La lista puede ser interminable pero DEDOCRATICAMENTE va ésta llena de interrogantes, en algunos casos, con relación al paradero del personaje en mención y en otros con cero o nada de información al respecto.

Locales
Fulgencio y Carlota, famosos personajes del Zoológico de la mañana de 88.9. Tal vez la radio no ha vuelto a tener un par de personajes de este calibre. Fulgencio alcanzó a postularse para alcalde de Bogotá lo que hubiera sido un acierto político sin igual para la marca SIMCA que hoy en día gozaría de inmunidad diplomática para circular en la ciudad cono motores re potenciados y listos para el análisis tecno-mecánico tan exitoso que se adelanta en el país.
Sandra, la bailarina dientoncita que acompañó a Alfonso Lizarazo en su programa Baila de Rumba y que desapareció sin dejar rastro en la escena televisiva. Dicen que se voló con un ganador del programa pero este dato sigue sin ser confirmado.
Ramoncito, el personaje que hacía el papel de niño en Dejémonos de vainas y que aparentemente nunca pudo librarse de la imagen de peladito cansón de la serie. PareZe que su muerte actoral fue cauZada por lengua e’ Zopa.
Cusumbo, otro personaje que se quedó ahí. Como un gamín y nunca más pudo hacer otro papel en TV por Garulla.
El Gringo o Jimmy Bernal, fue el novio de Pecas en Dejémonos de vainas y luego tuvo su serie propia hasta que finalmente desapareció sin dejar rastro. (Afortunadamente, porque según decían quería volverse animador y hoy sería como Calero que sale hasta en la sopa con su cachumbo sexy en RCN)
Karina Gómez, la asistente de Saúl García en Guerra de Estrellas. Las pocas veces que se le escuchó hablar su voz sonaba gangosa y nasal, según sus detractores, por periquera. Otros decían que era por tener el tabique desviado… por periquera!
El perico y su entrenador, que sacaban las preguntas en Cabeza y Cola, programa de Gegar Televisión. Ni idea si el perico tuvo descendencia y ni idea qué pasó con el viejito que era su dueño. Dicen que Pacheco quería fundar un parque temático estilo Parrot Jungle con el perico como atracción principal.
Yaddy González, la pecosa más pecosa de Colombia. Se rumoró alguna vez que fue excomulgada por PECAdora, sugerencia de Pedro Pubiano que hacia sus primeros pinitos.
Lina Botero, presentadora del programa Los 10 mejores de la música. Su retiro, dicen, se debió a la imposibilidad de seguir leyendo el teleprompter y a su negativa de usar gafas para hacerle ver sus ojitos más grandes.

Internacionales
Pinina, la seudo cenicienta infantil argentina que aparecía en blanco y negro en la televisión colombiana y gracias a dios creció y no pudo seguir con su papel.
Mr. T, que personificó a Mario Barakus en la famosa the A Team, también fue boxeador en una de las películas de Rocky y no volvió a sonar ni tronar. En una página en Internet el rumor es que tiene serios problemas lumbares por el exceso de joyas exhibidas en su cuello.
Pee Wee Herman, fue el Mr. Bean de los ochentas con su imagen de pendejo bonachón y héroe infantil que vio como su carrera se vino a pique al ser pillado en un teatro de mala muerte viendo porno y haciendo cosas no aptas para publicar. Su alegato se basó en que todo fue un montaje y pura paja.
Karate Kid, personificado por Ralph Macchio y que aparentemente no resultó tan Macho y salió lesionado por el Sr. Miyagui que le fracturó una costilla rodando Karate Kid IV que nunca fue estrenada a raíz de su literal, quebranto de salud.
Peter Cetera, después de la banda sonora de Karate Kid no volvió a sonar Fue también el cantante líder de la desaparecida banda Chicago. Se rumora que su ausencia musical se debe a que ahora vive en Arkansas.
Beto el Boticario, tras años de ser uno de los ejes de la Carabina de Ambrosio y alternar rol principal con Chavelo no volvió a salir en los programas que se compraban en Colombia. Alguien muy allegado a su familia asegura que Beto el Boticario murió y reencarnó casi de inmediato con sus poderes potenciados y ahora se le conoce como Criss Angel, tiene su programa de magia en A&E Mundo y habla en inglés.
Murdock, otro de los famosos personajes que junto a Mario Barakus protagonizó Los Magníficos. Lo más cercano que se le tuvo en Colombia fue una imitación de billi (be gee, biyi, etc.) que vivía en Las Villas y de cuando en vez se le veía por Unicentro en Uniplay con los duros de la época (Nené, Pirata, Araque y demás caídos en combate)
Kevin Arnold, el famosos quinceañero de la serie Los Años Maravillosos que de pronto creció y dejó de ser tan maravilloso. Siempre se ha dicho que es gay y se voló con su amigo de serie Paul, el flaco de gafitas, a un lugar muy lejano en Sur América.
Alf, el alienígena que quiso desbancar a ET y Mork en la pantalla chica. Nunca se supo en qué terminó esta serie. De manera extra oficial la versión que corre es que se casó a escondidas con Mindy y hoy tienen una linda familia en Malibú en la misma cuadra de Mork.
Nikka Costa, desde Suecia, la ternura hecha canción. Se ha especulado que su retiro de la escena musical fue debido a un problema de tiroides que afectó sus cuerdas vocales. La página oficial de Jorge Barón la anuncia como su gran novedad para la gran gira nacional del Show de las Estrellas 2007 que inicia en Puerto Carreño.
.
Si tiene información de otros famosos, por favor envíe sus comentarios a través de este blog.

Navidad sin pólvora no es Navidad

No es que vaya en contra de la determinación de la prohibición de la venta de pólvora para las fiestas decembrinas, de hecho la apoyo y aplaudo, pero la pólvora hace falta para quienes alguna vez tuvimos la oportunidad de quemarla de manera irresponsable (el que haya quemado pólvora de manera responsable que lance la primera piedra) y a esto me refiero con todas las barbaridades que alguna vez alcanzamos a hacer con algún artefacto pirotécnico en nuestras manos.
Había pólvora de todo tipo y según la ocasión se empleaban diferentes tipos.
Me atrevo a catalogar la pólvora en dos grupos, 1 para hacer show y 2 para atacarse mutuamente.
En el primer grupo estaban los Volcanes que venían en 3 tamaños y de acuerdo con cada uno, su duración y luminiscencia. También estaban los Aviones que se vendían por docenas y a los cuáles había que hacerles un pliegue hacia abajo en las alas para que subieran mejor. Las Velas Romanas eran de este grupo y se vendían por medias docenas. Los Voladores que venían por docenas y una de sus características eran el papel de color verde a rayas en el que venía envuelto la pólvora. Había de dos clases, de cuatro o de tres golpes, que era la cantidad de reventones que daba en el cielo. Los Globos eran para expertos y alguna vez pude ver a una sola persona que los encendía desde el piso y marchaba en círculos alrededor con sus manos estirando las puntas mientras se iba inflando y en menos de 5 minutos arrancaba solito desde el suelo. Los inexpertos como yo, usábamos una tapa de olla, nos untábamos de gasolina hasta más no poder y después de 30 minutos de ardua labor veíamos como el globo se nos quemaba a menos de 2 metros de altura.
Del grupo dos, me refiero a las de atacarse mutuamente, estaban las Mechas. Un triangulito de papel con una mechita negra en la punta que se encendía en la mano y se lanzaba de forma instantánea y que reventaba casi de inmediato, dándole así una alta dosis de peligro a su manipulación. También existían los Mosquitos que eran muy similares a las mechas, solo que alargados y de forma medio cilíndrica que no explotaban sino que se iluminaban como las luces de bengala y se lanzaban con la mano. Existían los Torpedos, que venían en bolsitas blancas x 6 unidades y eran como bolitas de papel carbón que al ser lanzadas y hacer contacto con el piso, explotaban. Otros eran los Pitos, Sirenas o Buscaniguas que al ser lanzados al piso se disparaban sin dirección alguna generando altos niveles de risa y susto a la vez. Los Martillos eran definitivamente los más ruidosos y generalmente dejaban un leve pitico en el oído tras su explosión. Los Totes eran campeones y eran esas pastillitas semi planas de color azul que venían adheridas a una hoja de color blanco y que al ser restregados contra el piso se encendían generando un ruido particular en su quemazón.
Existían otras prácticas como la de amarrar una esponjilla Bon Brill a una cuerda y encenderla para hacerla girar mientras pizcas encendidas se desprendían de ésta a lo largo de su recorrido.
Por fortuna durante todos los años que utilizamos pólvora jamás alguno se quemó lo que hizo más divertida aún su utilización.
¿Cómo fue su experiencia con la pólvora?
Pd; Feliz Navidad para todos los que visitan este blog con cierta regularidad.

Navidad

Un villancico con estilo!

Ya nadie baila el “Pasito Cachaco”

Ir de rumba a una discoteca era tan común como ir a Unicentro a pasear la familia y comer helado.
Si bien la primera opción es poco practicada hoy en día, es increíble que todavía hay familias enteras que van a Unicentro a caminar, vitrinear y a comer helado.
El programa de la discoteca era un plan como de levante o eso pensaba yo al ver sitios como la Píldora, la Mamut Rosa y el famosísimo San Carlos o "Finger Palace" como se le conocía y aún se recuerda. No tuve el placer de frecuentar esos lugares por un tema de edad principalmente pero si me tocó un híbrido que surgió como alternativa juvenil en el que se promovía la rumba en horario matinal (como los cines) y que abría sus puertas a partir de las 2 de la tarde el sábado.
Recuerdo muy bien RIO que estaba localizado en la 98 con 15 cuando aún esa carrera era de doble vía y estaba ubicada justo encima de Presto frente a un parque que fue luego escenario de tremendas peleas y tropeles entre los famosos Biyis (beeg’s, billis…).
La entrada a RIO en 1981 costaba $ 200 pesos y daba derecho a un recinto en el que la música sonaba durísimo, no había ventanas, o si las había pero no se podían abrir y además no dejaban ver hacia la calle y mucho menos de la calle hacia adentro. Recuerdo que las ventanas sudaban al mejor estilo de un baño turco gracias al hacinamiento de todos los que estábamos en el lugar y algunos asiduos visitantes lucían una pañoleta de color rojo en sus frentes y otros más avanzados en la moda usaban los jeans con una bota recogida o mejor dicho con el dobladillo a más de 10 dedos del zapato que contrastaba con la media blanca, tenis Stan Smith de Adidas y saco rojo Lacoste abierto.
En ese entonces el pasito cachaco era la sensación en materia de baile y era un zangoloteo que asemejaba al juego de la Golosa, solo que intercambiando los pies hacía adelante y atrás y brincando sobre el mismo punto fijo. El pasito cachaco era perfecto porque era individual, para hacerlo había que bailar solo so pena de patear a la pareja en la “canilla” lo que además de doloroso sería un oso monumental.
El pasito cachaco era la muestra de libertad total, era sublime porque permitía bailar solo y al ritmo que se quisiera y de esa manera cada cual en el lugar bailaba a su antojo y desprevenidamente al estilo Woodstock donde cada quien en medio de su traba bailaba como bien le viniera en gana sin reproches y sin miradas extrañas.
El pasito Cachaco fue el baile inédito creado en Bogotá y que nunca recibió el mérito de perdurar con los años como si lo sigue siendo vitrinear y comer helado en Unicentro.
¿Usted si aprendió a bailar el pasito Cachaco?

disco

A pesar de conocer muchas personas que repitieron incansablemente Saturday Night Fever y que Alfonso Lizarazo promoviera a los mejores bailarines en su programa Baila de Rumba, pocas veces vimos tan buenas coreografías... excepto por Sandra, una dientoncita chusca que hacía las coreografías en este programa. Algo así como las super notas del Show de Jimmy, pero menos lobas. A todas estas, alguien ha notado el gran parecido entre Klaus Meine cantante de Scorpions y Alfonso Lizarazo?

La Carabina de Ambrosio

Otro recuerdito muy ochentero...

COSAS RARAS SIN EXPLICACIÓN

Con tanto afán diario en el que nos hemos sumido nos hemos acostumbrado, tal vez, a que hay muchas cosas que nos rodean que aparentemente son normales o simplemente pasan desapercibidas porque no hacemos un alto para evaluar realmente qué tan normales son.
Tomándome un tiempito para devolver los recuerdos me encontré una serie de dudas o cosas raras que siguen sin explicación.
Por ejemplo, la foto que ilustra el blog de hoy fue tomada en la oreja de la 100 con autopista sentido oriente – occidente. Y además de chistosa, está ahí puesta muy oronda y sin que tal vez nadie se percate de su existencia y pues con tanto afán en el que todo el mundo anda, pues quién le había puesto bolas a esta imagen que nos anuncia que hay venados en el camino… ¿será porque Navidad se acerca y se está promocionando la llegada de Rudolph The Red Nose Reindeer?
Retomando el tema de hoy, acá dejo unas preguntas que para mi siguen sin respuesta, no sé si alguien pueda ir ayudando a solucionarlas.
1- ¿El Capitán Centella era el sr. Iwai?
2- ¿Por qué Andy Gibb nunca fue parte oficial de los Bee Gees?
3- ¿Por qué cayó en coma y luego murió Jimmy Salcedo?
4- ¿Realmente fue cierto que César Costa, el presentador de la Carabina de Ambrosio mandó todo a la m… en una de las tradicionales interrupciones de Beto el Boticario?
5- ¿Por qué tomar agua al revés quita el hipo?
6- ¿Era real la foto que anunciaba la película Mundo Desnudo y Cruel en Betatonio?
7- ¿Será verdad que Andrés Pastrana en su juventud fue castrado por un médico que le castigó las osadías con su hija?
8- ¿La muerte de Jaime Bateman fue realmente un accidente o un asesinato bien planeado?
9- La ceniza en el sifón, ¿emborracha más?
10- Si un motociclista se golpea la cabeza y no se quita el casco de inmediato, al quitárselo un tiempo después ¿su cabeza explota?
11- ¿Combinar patilla y trago puede matar al que lo consume?
12- ¿Si la guayaba tuviera una vitamina más sería venenosa?
13- ¿Michael Hutchence vocalista de INXS murió solo o fue ayudado?
14- ¿Abelardo, el gigante de Plaza Sésamo era un pájaro o un dragón?
15- ¿Archibaldo de Plaza Sésamo es el mismo Elmo?
16- ¿Cuál es la nacionalidad de Condorito?
17- ¿Qué pasó con Yady González?, la pecosa famosa de nuestra televisión
18- ¿Es verdad que la gripa no se transmite a través de la saliva?
19- ¿Qué pasa si las paperas se bajan?
20- ¿Es verdad que una bayetilla de color rojo sobre los ojos sirve para quitar la jaqueca o migraña?